Fühlen Sie sich durch abgenutzte Kleidung beunruhigt?

GAST-Kolumnist

Meine Familie wird bald das steuerfreie Wochenende unseres Staates für Kleidung und Schulmaterial nutzen, aber nichts von unserem hart verdienten Geld wird für abgenutzte Kleidung verwendet.

Zufälligerweise können wir mit dem Geld, das wir im Food-Court ausgeben, keine vorgekauten Burritos kaufen. Nennen Sie uns Rebellen.

Dumm von mir, ich hatte angenommen, dass Amerikas Faszination für verblasste/zerrissene/fadenscheinige Kleidung eine vorübergehende Modeerscheinung sein würde; aber es scheint sich als das Neue Abnormal etabliert zu haben, zusammen mit nach hinten gerichteten Baseballkappen, schlaffen Hosen und der Bezeichnung eines ungenauen Wetterberichts als „im wahrsten Sinne des Wortes Hitler“.

Klar, ich hebe abgenutzte Jeans und Turnschuhe zum Rasenmähen auf und respektiere gebrauchte Kleidungsstücke als altehrwürdige Tradition. Aber ich weigere mich, über absichtlich unvollkommene Ware zu sabbern. Nicht einmal wegen der patriotischen Aspekte: „Amerika: wo jeder so groß werden kann, dass er wie ein Ragamuffin aussieht.“

Als ich 14 Jahre alt war und auf dem Schrottplatz meines Onkels arbeitete, hatte meine Kleidung oft Löcher durch Batteriesäure. Während meiner 18-jährigen Arbeit in einem Lagerhaus wurden meine Kleidungsstücke jeder Demütigung ausgesetzt, die der Mensch kennt. Das waren bedauerliche Missgeschicke, aber auch Ehrenzeichen.

Vielleicht erinnern Sie sich an den Werbespot der Investmentfirma Smith Barney aus den 1980er Jahren, in dem der bekannte Schauspieler John Houseman erklärte: „Smith Barney: Sie verdienen Geld auf die altmodische Art.“ Sie verdienen es.“

Die meisten Leute, die es „real halten“, indem sie vorgeben, Landstreicher zu sein, haben es nicht verdient. Tut mir leid, wenn ich wie ein mürrischer alter Mann klinge, aber es ist frustrierend, wenn ich daran denke, dass ich eines Tages vielleicht der Polizei erklären muss: „Nein, Beamter, ich schwöre, ich habe meinen Hund nicht auf die Kinder hetzt, die nicht von meinem runterkommen wollten.“ Rasen. Sie sahen schon so aus.“

Manchmal entdecke ich zu spät, dass eines meiner Lieblingskleidungsstücke einen ausgefransten Kragen oder einen auffälligen Tintenfleck hat, aber einige abgenutzte Kleidungsstücke auf dem Markt erfüllen mehr als ihre Pflicht. Sie wurden in Scheiben geschnitten, gewürfelt und erlebt, wie Robert Oppenheimer etwas auf ihnen zur Explosion brachte.

Ein Vintage-Schnäppchen von Goodwill ist verständlich, aber die Preise einiger begehrter Kleidungsstücke lassen mich an „relaxed fit“ denken. Nein, nicht im Sinne von „Relax-Fit-Bund“. Ich meine „entspannter fitter Schädel“. Die Gehirne dieser Menschen sind „ausgefallen“.

Mir ist klar, dass rebellische Verbraucher das Gefühl haben, dass der Kauf von Used-Kleidung eine Möglichkeit ist, sich an den Mann zu halten. Die zahlreichen Risse machen es sicherlich leicht, den Mann von der Frau zu unterscheiden.

Der zerfetzte Look hilft einsamen Menschen, sich mit Rockstars zu identifizieren, mit Ausnahme des Teils, in dem es darum geht, dass Rockstars Lizenzschecks bekommen, anstatt dass ihr Vater einen Job mit Mindestlohn subventioniert.

Der zerzauste Stil hilft mitfühlenden Eliten, sich mit dem arbeitenden Mann zu identifizieren – oder zumindest mit dem arbeitenden siebenjährigen asiatischen Waisenkind, das den Stoff befleckt.

Menschen, die auf der Suche nach abgenutzten Kleidungsstücken sind, haben mehr als zu viel Zeit. Außerdem brennt ihnen das Geld ein Loch in die Tasche. („Juhu! Das Geld hat ein Loch in die Tasche gebrannt! Jetzt wollen wir mal sehen, ob es auch ein Loch in den Schritt brennt!“) Viele Menschen individualisieren/verzieren ihre abgenutzten Kleidungsstücke mit Accessoires (und ich bewundere widerwillig ihre Kreativität), Es gibt aber auch Modeprofis, die sich selbst als Designer bezeichnen. Stellen Sie einfach fest, dass sie eine niedrige Messlatte legen. Ein Frettchen in einem Leinensack könnte in diesen Fällen ein Designer sein.

*Seufz* Ich hoffe nur, dass die „Frontload-your-Problems“-Mentalität auf die Kleidung beschränkt bleibt. Wir brauchen keine gesunden Menschen, die einem Arzt sagen: „Ich möchte eine zweite Meinung, Doc!“ Dieser Quacksalber weigerte sich, mir Krähenfüße, Osteoporose und Zahnfleischschwund zu geben!“ Danny Tyree freut sich über E-Mail-Antworten an [email protected] und Besuche auf seiner Facebook-Fanseite „Tyree's Tyrades“.